目前分類:澳洲打工體驗 (22)

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你是不是跟我一樣,常常很害怕做決定,害怕做錯決定,以後發生什麼恐怖的事!心中好害怕,將來會後悔!

生活中,我們天天面臨大大小小的抉擇,挑戰我們下決定的勇氣,

小事件,先喝水還是先尿尿,要喝咖啡還是奶茶?有時候,在餐廳點餐,我都要考慮10分鐘呢!

大事件,18歲,升學或就業,22歲,碩士或出社會,23歲,大公司或小公司,25歲,離職或繼續待,26歲,這個男人或那個男人,27歲,這台車或那台車,28歲,夢想或現實,30歲,金錢或健康,31歲,穩定或自由,好多好多選擇的挑戰,訓練我們的心智,管理學上教我們分析先後順序,輕重緩急,利弊得失,無法做決定時,只想大叫,煩死人了,好想撞牆!會痛,算了~

無計可施時,大家都很熱愛,尋求超自然的力量吧! 求神問卜,找算命師,應該是最熱門的求助管道吧!是不是?台灣人誰沒算過命?比張老師專線還要夯呢!

算命到底準不準好不好,因人而異,我在面臨困惑時,曾體驗過八字算命,姓名學,塔羅牌,生命靈數,占星學,前世回溯……等等,很慶幸的,我並沒有迷失其中,清楚的了解,我想藉由不同的專業領域,獲取可參考的建議,而不是直接的答案,深深感謝每個我遇過的老師,都是來幫助我了解自己的貴人。

十個人在同一個地點,同時聽同一個算命師說的話,解讀都不同,很有趣吧!​​​​​​​ 我們擷取自己想要聽的那部分,我們用自己原有的信念,解讀話中的涵義,或許,不想認真聽的那些話,最抗拒的建議,在底層的感受,才是最有價值,卻最容易被閃避的成長機會。

上個月,遇到一位大學三年級的女生問我,你建議大學生畢業,先去澳洲打工,還是先工作?我想這個問題沒有標準答案,基本上,跟出社會幾年後,面臨要不要辭職去創業,請長假當國際慈善志工,放下一切去環遊世界……等等,故事不一樣,但在根基底,是同樣的心理狀態,我們該如何為自己下決定?​​​​​​​

以我自己的例子來說,趕在打工旅遊年齡限制30歲前,在29歲時,把握最後的機會,把自己堆出去,我不想自己有一天老了,跟年輕人訴苦想當初年輕時,應該像你一樣,鼓起勇氣,追求夢想,現在老了,沒那個勇氣,也走不動,不行了這種喪氣話,好多次聽見朋友,對我道出後悔的心情,縱然同情,卻也無能為力,如果應要比較,我想失敗比後悔好吧!失敗代表努力過,就夠了!後悔這傢伙就別跟他見面了吧!

在我年少的那個年代,2011年在澳洲時,遇到大多數的台灣人,年齡介在25~29歲,背景跟我相似,工作一段時間,覺得30歲最後底線,在不出國,以後就沒機會了,儘管社會大眾觀點不看好,父母多數不認同,朋友酸言酸語的打擊,很多人還是選擇闖一闖!

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其實是一件小事,但是對我好重要,哈哈!小事情讓嚇得要死又信心大增.

剛到雪梨第二個月,寄宿家庭一周要花250澳幣,真的太貴了,又離學校很遠,要坐30分鐘的公車,為了節省花費及通車時間,加上需要找工作賺錢,住語言學校附近較方便,我上澳洲當地網站找到一間三個女生共住一個房間的套房.

真是考驗我的生活基本能力,為了我的第一頓泡麵,感覺很興奮,我特地紀錄時間,我記得從切青菜加一顆蛋的烹煮時間,加上吃完他,洗完碗,總共花了我兩小時,非常不可思議吧!

我想應該沒有人想看蔬菜泡麵的照片吧!哈哈!看風景照吧! Bondi Beac,我住的那區,走路15分鐘的海灘

到底發生了什麼事?在家從來不拿刀的我,切青菜的時候,根本不知道怎麼切,一個人摸索,很驚恐會切到自己的手指,這樣拿也不是,那樣放也不穩,緊張得要死,腦袋也沒有任何畫面可以參考,自己亂切亂弄,看著手裡的刀子,就是覺得很可怕!~雖然已經29,但不會就是不會,好可怕就是好可怕ㄚㄚㄚ啊!

看似簡單的切菜,對不會的人就是酷刑,從此以後除了練習切菜外,我的心中對別人會我不會的技能,尤其是看起來很簡單的技術,由衷的多了超多敬佩感,哈哈!真的沒有一樣事情是簡單的,學的會,一定都有下過功夫.

題外話:對別人不會我會的技能,總是提醒自己要有同理心,提醒自己不要發怒,給對方時間學習, 耐心的教導,我本性很沒耐心,很容易爆炸,一直在學習,已有進步,永遠有進步的空間,繼續努力!

尊重每一個微不足道的小技能,真的好重要!

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日本女生跟日劇裡一樣溫柔可愛善解人意!

這是我對日本女生的印象,去澳洲前沒交過日本朋友,當然只能拿電視上的印象做參考.

我在雪梨的寄宿家庭生活中,認識另一個女生來於日本,一開始幾天對她印象還不錯,有一天,homema說她的英文程度比我好,我心中感覺非常不爽,為什麼她比我受homema寵愛,忍不住怒火中燒.

 

可愛的她

老天爺是公平的,開學前的分班考試,公布成績,我的英文是中級,她的英文是初級,事實證明我比較厲害,心中舒坦許多,冷靜下來的我,細心觀察發現,原來是她聽homema說話時,眼睛注視homema眼睛,點頭微笑,我想任何人都會感覺備受重視,覺得她是一個很好的聆聽者,難怪homema對她很讚賞,而我呢?一聽不動臉部表情馬上扭曲,完全不遮掩,更糟糕的是,不等homema話講完,衝動等不及的要問問題,我猜homemam可能覺得我很沒氣質又沒禮貌吧!

另外一部分,每次看她點頭微笑,我滿腹問號,你的英文不是初級英文嗎?為什麼我中級都聽不懂,你程度比我低,你卻聽得懂,實在是太詭異了,是不是有什麼秘密?

有一天,我逮到機會,忍不住趕緊問她,你都聽得懂homema說的話喔?沒有到她無辜天真地看著我回答,常常都聽不懂啊!哪聽的懂?

啥會!我心中驚呼,原來你聽不懂,只是有禮貌的點頭微笑,真是令我甘拜下風,這次見識到日本人的禮貌習慣,真是令人欽佩!我要學起來.

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沒有自己的孩子,她的大愛溫暖孤單的海外游子,無子的生命照亮游子的心

 

我在雪梨Bondi區的公寓住了兩個多月,我的房東總是很有耐心地教我英文(當時的程度真的是幼稚園),熱情地分享澳洲生活經驗,及她自己寶貴的人生經驗,我很感激自己在的一個租房經驗,有個親切善良的房東.

像我這種過渡房客,多是因留學或打工度假,剛到澳洲的新鮮人,與她十三年前從巴西外派到澳洲工作有相似的背景,她了解學英文的辛苦歷程

記得搬進去的第一天,她很認真地對我說,雖然生活很忙碌,但是只要我有空,我很熱意陪你練習英文,我深切感覺到她的真心誠意,時間也證明了她的誠懇.每次我們碰到面,她一定會認真的問我,How are you?關心我的近況,特地放慢講英文的速度,讓我能真正練習到我的英文會話能力,當我笨矬的表達英文時,我從沒看過她有一絲絲的不悅表情,真是個溫暖的人.

 

有時她教我用微波爐(照片有微波爐,有看到嗎?)煮蘋果,有時我調皮地在開飯前偷吃比薩,她像媽媽一樣,責備我沒禮貌,教育我在餓也要忍著,別拿任何藉口來解釋,我跟她分享零極限這本書的四句真言,對不起,請你原諒我,謝謝你,我愛你,她到現在都還在臉書上跟我說她沒有忘記,常常默念,我們住在一起的日子,互動來來往往,分享彼此的陪伴.

 

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雪梨 Bondi 區我住的公寓陽台的風景

2011年剛到雪梨時,住在寄宿家庭兩個月後,搬到學校附近的公寓,我的房東和其中一個房友是巴西人,有一天我們在聊男人這個話題.

 

巴西文化裡,男女生之間在約會時期,做愛只是約會中的一部分,就像看電影,吃飯,散步一樣,眾多選擇中的一個選項,不代表成為男女朋友的確定,這跟我們的文化真的很不一樣,我跟他們說,我從小的觀念要先結婚,之後才能有性行為,先在我們的社會觀念開放許多,開始可以接受成為男女朋友後,就可以有性行為,我的巴西朋友們聽完,眼睛睜的大大了,驚訝的說,亞洲文化真是保守阿!我們是知道亞洲比較保守,但沒想到是這樣!

 

更妙的是,我的房東說,如果單身沒有男友的話,手機通訊裡的約會清單裡,要維持3~4個名單,如果在美好的周末假期,與1號的約會突然被取消,可以直接打電話給2號,以此類推,這樣的好處是,如果約會突然被取消,不會孤單寂寞覺得冷,失落感不會那麼大,而且如果只跟一個男人約會,後來發現他根本不適合你,不是很浪費美好的光陰嘛,還有,把注意力只放在一個人身上,太傻了,很少男人好到值得只跟他約會,自己可以選擇要跟誰約會,不是很好嘛!

 

我聽完,整個傻眼,從來沒有聽過這樣的理論,女人原來可以活得這麼自在,單身時,愛跟誰約會就跟誰約會,不會因為道德觀,被批評水性楊花,擁有自己的選擇自由,完全不被侷限,而且整個人散發輕鬆自在的魅力,先不管觀念對錯,傳統道德,好壞,個人價值觀,巴西女人的愛情觀,真是讓我大開眼界,文化真的有差異耶.

 

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在寄宿家庭附近散步的美景.

下了飛機,我帶著一貫服務業的微笑,強裝鎮定,勇往直前,用亂七八糟擠出來的應問,順利衝過海關,也順利找到學校派來的接機人員,與他對上眼的那一刻,心中的大石終於放放下了,好了,終於順利到了.(其實旅程很順利阿,只是中心莫名的不安一直沒有停過)

他是一個親切的中年大哥,高高瘦瘦,我第一個遇到的澳洲人,給了我澳洲人是友善的印象,接送我的是一台BMW轎車,雖然他是舊款,看起來有年紀的,還是大大的滿足我的虛榮心,坐進車子後,感覺有安定感多了.

放空了一下,我一回神,我們已默默地上了高速公路,印入眼簾的景像,令我失望了.

這裡的車子長相和牌子怎麼跟台灣都差不多,都是Toyota, Honda.....,沒有不一樣啊,高樓大廈看起來都跟台灣差不多阿,我期待看到不一樣的風景阿,怎麼都沒有,這是我下飛機的第一感受,失落,後來回想起來,真是愚蠢,是我自己有白癡的期待,很多國家從機場到市區,這段路程的風景都一樣,很無趣沒什麼特別的景象.

接機大哥跟我寒暄,問我姓名,從哪裡來,簡單幾句後,雖然我的身體超級疲憊,心情卻很興奮,拋下害怕英文很差的恐懼,我鼓氣勇氣嘗試問了三個問題,聽他的回答,傻眼!我只看到跑馬燈閃著,什麼東西啊!這是什麼語言,英文啊!怎麼那麼快,我還沒跟上阿,他就講完啦!!!!!!他到底講了什麼?????聽不懂,連”Please speak slowly”我也還沒學,我們的對話默默結束了,我的好奇指數瞬間從頭頂降到屁股,算了……看風景吧

不知不覺中車子開往山上去,印入我看到的房子樓層,從4樓3樓2樓漸漸降低,應該是離市區越來越遠了,忽然一個右轉,一間一間只有一層樓的房屋,哈!終於有那麼點像外國電影了吧!

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Fremantle佛里曼特爾 我常常走路去的沙灘 

 

昨天跟一個朋友聊天,她說他們不要我了,他們指的是公司,不要我,指的是工作合約到這個月底結束,不續約了.

我聽了好難過,為什麼用’’他們不要我了’’來形容,感覺把自己看成垃圾,被公司丟棄,我的心中很不能認同這樣的形容,可能是在澳洲三年做過很多工作,當然我的目的都是為了賺錢,過程中累積不同的工作經歷,與不同的老闆.主管和同事相處後,我體會到我們跟公司之間是平等的,勞方跟資方是互相幫忙的關係,而工作跟朋友一樣,不同的時期有不同的工作,不同的階段有不同的朋友群,沒有一輩子的天長地久,有的緣分深,有的緣分淺,有的失去聯絡,因緣分再接續,有的很懷念,卻永遠回不去了,無法強求,所有的工作和朋友,每一個都是生命中的過客.

被解雇或是合約到期不續約,真的有那麼嚴重嗎?我們心中真正在意的是什麼?

澳洲第二年,我在Fremantle佛里曼特爾一間印度餐廳上班當服務生,我的老闆第一天上班,交代我,有問題要問他本人,我點頭說好.

我大學讀的是觀光系,從學生時代就在餐廳打工到出社會當過服務業主管,我對顧客服務很有自信,每當客人都需求時,我總是盡快地去滿足客人,為求達到顧客滿意度極高,第二天第三天上班途中,如有我自身無法解決的問題,為了縮減找答案的時間,我眼光非常敏捷地搜尋現場可以幫助我的同事,向他取的答案後,迅速服務客人,讓客人滿意,我覺得這樣很好,客人都很開心.

第三天老闆找我面談,教我一些菜單的細節,叮嚀我有問題要直接找他,我點頭稱是,面談就結束了.

上班的第五天,晚餐時間,正忙著服務客人的同時,廚師突然在這個忙碌的時間跑出外場跟我說,老闆找我去後門談事情,我想,發生了什麼事,老闆不知道現在很忙嗎?為什麼不等忙完再說,而且客人服務到一半,沒有交接,不太好吧!

誰叫他是老闆,我還是飛快地走去後門,打開後面,一到後門的巷子

老闆臉色非常凝重地看著我,我不是跟你說過,有事情要來問我嗎?從你一來工作的第一天,我就跟你說,有事情來問我,我覺得你都聽不懂,我提醒你了,還是一樣.

我其實搞不清楚問題在哪,順直覺地的回,當班時,客人有狀況,我都是找離我最近的同事協助,這樣可以快速解決客人的問題.

老闆說,我都在吧檯,你可以隨時來找我,我跟你說過,有問題先來找我,

我心想,沒有說出口,你哪有都在吧檯,你常常不見人影,而且你是老闆,有不用跟我們報備行程,誰知道你去哪裡,你都在吧檯,屁啦,而且客人有問題,我只想盡快解決客人的問題,不想讓客人等,這不是服務業的基本常識嗎?

我緩緩地回答,可能我之前都沒有完全聽懂你的意思,我現在才真正聽懂你要我有問題一定要先來問你,而不是問同事.

我心想,為什麼不能問同事?那些同事都很專業阿,但老闆看起來很嚴肅,我們之間的氣氛非常凝重,我想算了,應該是不用來了.

老闆回答說.沒關係,我講三遍了,已經很多,夠了,你不用難過,不一定是你的問題,可能是你剛好不適合這裡,祝福你盡快找到其他工作,你放心,你的薪水我會按時數算給你,你做多少工作,就拿該拿的薪水,你可以進去請廚師包晚餐外帶給你,準備一下,你可以離開了.

我回答,很遺憾,我之前聽不懂你說的話,但很感謝你當初給我這份工作,是你給我機會在這裡學習,我之前告訴過你,我很愛印度菜,有機會在印度餐廳工作,我很開心,可惜沒有緣分了,但是真的很感謝你,謝謝.

進去廚房,跟好不容易有點熟的廚師和前輩道別,我拿著便當離開了,真的很落寞,這是我人生中第一次被解雇,fire,太震撼!

整個晚上都在回想,到底發生了什麼事,我到底做錯的什麼,為什麼他堅持一定要我先問他,或許是他不信任他的其他員工,或許他覺得新人他自己教,會比較好,但其實我的經驗很多,基本顧客服務的概念和實務經驗我都有,只需學習印度菜知識,或許.....哎呀,怎麼想也不會有人告訴我答案,除非我回去問他,誰想會去問他阿,算了.

越想越深,我的內在開始對自己誠實,我沉思到一個點,其實我對於要跟他說話,心中是有恐懼的,去西澳之前,我在台灣待了三個月,英文表達有些退化,加上他的行事風格比較嚴肅,我需要協助時,會怕他,根本不敢找他,所以不管他叮嚀幾百遍,無意識的恐懼,影響聆聽能力,就是莫名其妙聽不懂,整個鬼打牆.

加上我的同事有跟我說他的壞話,加深我對他的排斥.

哪天晚上我持續地在沉思整件事情,有胡思亂想,有內在誠信,有分析我的金錢夠不夠生活,有安慰自己,同時,很幸福地享受最後一個免費且超級美味印度餐料理,往後吃不到我最愛且高品質的員工餐,真是心痛!至少,曾經擁有!!

隔天,我打電話回台灣給我媽,報平安,報告我被Fire,突然間,我開始大哭,我媽超緊張地問我,是不是沒有錢?

我哭得像5歲小孩一樣,邊哭邊說,我有錢啦,不是錢的問題啦,講這句地同時還覺得很好笑.

接下來,繼續說,你也知道我好勝心強,自尊心很強,從來沒有被fire,一直以來,只有我辭職,第一次被fire,好難過喔

我媽口氣瞬間放鬆許多,她安慰我說,有錢生活就好,工作在找就好啦,工作就是這樣,你的個性本來就這樣,你也知道阿,沒關係啦,在找就好了喔!注意安全,別玩瘋了,要注意安全啊!....電話掛了.

心中真是又好氣又好笑,原來我只是覺得只有我可以fire老闆,沒有老闆fire我的道理,我其實是在意我的自尊,根本沒有擔心錢的問題,哈哈!

從此以後,我可以驕傲的說,我被fire,真的沒有什麼,就是哪樣!工作在找就好,我現在也不知道我在自以為榮什麼勁,很有趣的回憶.

沒有任何一份工作可以決定我的價值,我的價值由我自己決定

朋友是過客,同事是過客,每一份工作都是過客,是我們看不清,所以執著,,心也就輕一點,真的沒有那麼嚴重.

印度料理 Maya 好好吃,要不是被fire,我還可以一直享受員工餐,緣分阿!幸好,曾經擁有,哈哈!

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照片:聖誕節,農場工頭花了澳幣500元買酒讓我們開Party,好嗨心啊!

 

生活中可以學習的機會俯拾即是,他的話我一輩子都不會忘記.

在澳洲的第一年,為了有資格申請第二年簽證,我們必須去偏遠地區工作,我選擇找農場工作,經由德國朋友的介紹,我找到在墨爾本市區往北約200公里,Shepparton區裡的的Merrigum小鎮,採水果的工作.

產季大約是1.2月左右採西洋梨,3.4月採蘋果,可能是因為出國前做了業務三年,身體裡的愛做業務基因依然發達,第一份採水果工作是業績制,依採收的量來算薪水,後來也有做算時薪的,農場大概就是時薪制和業績制這兩種方式.

與農場的配合方式有兩種,我是與朋友介紹的工頭聯絡,工頭就是有配合的農場,我們去他指派的農場工作,我們所有的薪水他都會抽成,另一種方式,有的人是自己去找農場老闆談工作條件,薪水農場老闆直接發給農工,不透過工頭,所以不會被抽成.

這些流程裡有各式各樣的版本,每個版本各有優缺點,其實說優缺點真的也是因人而異.

我與工頭配合的實際經驗

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澳洲農場生活的某一天,我到法國朋友的cabin中聊天,我們一邊聊天,他一邊削蘋果皮,準備做果醬,我心想這麼天然的食物,我當然要,而且他這麼會煮菜,一定做的很好吃,我開口問:我可以要一瓶果醬嗎?他回答:不可以,我整個傻眼,超級錯愕,非常驚嚇又充滿疑惑,為什麼不可以??????我覺得他一定會說好的阿,怎麼會這樣!?

 

他接著說,我記得你說過,你是家中的老么,你有兩個哥哥,你是最小的妹妹,你總是很受寵愛.

我回應,對阿,(心想這跟你不肯送我果醬有什麼關係)下一秒我們已經在別的話題上

我跟他繼續聊天,但完全無法專心,我的腦袋有大堆的對話,我是家中的最小的,然後呢?有什麼問題嗎?我不懂,你怎麼可以拒絕我?沒有理由阿,我每次跟別人要東西,都可以成功阿,為什麼這次不行,是不是我哪做錯事?而且我知道你喜歡我,你既然喜歡我,為什麼拒絕我?你喜歡我就應該給我啊,好啦,就算不喜歡我,只是普通朋友,你每次都會多做送朋友,為什麼不能送我?好想問他為什麼?這樣會不會很愚蠢,如果不問,我又不知道為什麼,我快憋死了,煩死了,但如果我問了,會不會他就不喜歡我了……該怎麼辦?該怎麼辦?該怎麼辦?超想大叫.

 

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老是什麼意思?我還沒真的很老,但偶而會聽到這些話.

你還年輕啦,當然可以做那些事,我老了,不行啦.

真的老啦,身體變差了,體力跟以前差好多.

你看,年紀大了,就要服老,不要逞強,現在受傷了吧

老了就不管用,沒有人要僱用你,退休後就是等死,

老人沒有生產力,浪費社會資源,無路用

老人……沒用了

老了……

是不是覺得很熟悉,我們對”老”覺得好討厭

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印度千奈機場 有神像 真的是處處都有神的印度

 

從2010年上過合一大學的覺醒課程後,到印度的合一大學上課是我的一個重大夢想,因為需要存一大筆錢,在第二年打工度假的後半年,為了錢又回農場工作, 就是為了完成這個夢想.

2013年的5月,我與正在談戀愛的的男人,計畫6月一起去烏魯魯旅遊,我們的關係一直很複雜,從2012到2013糾纏不清,直到5月底他突然無預警地告訴我,不””准””我與他同行,我非常的錯愕,感到非常心痛,很委屈,很受傷,我持續的清理內在不舒服的情緒,給自己耐心去穿越這個過程,用陪伴愛痛苦的自己,內在的傷口一點一點慢慢的復合,直到在7月底,所有準備到印度去上課的程序都辦好了,悠閒的等待出發的時間,我才完全看清整個過程要告訴我的深層意義.

在6月申請印度簽證的過程,不確定可不可拿到簽證的不安全感,加上時間急迫,搞得我非常焦慮,但也不容許有任何差錯,因為我已經付機票和學費了,不是啦,因為這是我想了三年的夢想,我一定要完成夢想,流程中最關鍵的步驟是,我必須親自到墨爾本的印度辦事處提供資料,本人親自與辦事人員面談,這跟我以為網路申請就可以的情形,其實是有很大的出路.

還好,很幸運的,我並沒有去成烏嚕嚕之旅,留在墨爾本附近,才可以在有限時間內去印度辦事處辦理這些手續,我無法想像如果我已經出發去旅行,要如何準備這些複雜的事項,或是旅途中,發現要飛回墨爾本,會有多麻煩,更不用說花機票錢了,故事的最終,我順利的拿到簽證,出發去印度圓夢.

老天爺的計畫比我的完美太多了,謝謝老天爺.

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La Perouse Beach in Sydney. 雪梨附近的海

我的勇敢不是勇往直前,而是停在這裡,勇敢面對不勇敢,才是真正的勇敢.

在雪梨四個月奢華學生生活即將結束了,父母贊助的錢將漸漸燒完,我將開始真的體會到打工度假生活,自己賺錢養自己,這就是我想學會的獨立

因為要拿第二年打工度假簽證的資格(請查閱其資格,在這裡懶的詳述),想說雪梨待得有點膩了,出國就是要多看看,是時候該移動了, 上網查了一些資料,往北到布里斯本還是往南到墨爾本,很久都無法下決定.

或許心理太害怕了,恐懼一個人移動到下一個城市,生命就是很有趣,剛好這個時間點,我的巴西好友計畫去墨爾本大洋路旅遊5天,心想如果要在農場工作,那麼熱,我還是往南移動,墨爾本相對於布里斯本,我想會涼快多了,決定跟朋友一起南下墨爾本.

第一年的我,並沒有像現在這麼獨立,自己一個人說走就走,勇氣是在旅途中擁抱害怕,持續前進,一點一點累積起來的,我有時候還忘記我曾經很膽小……

其實我從來不覺得自己有多勇敢,我只看見遠方有一個目標,那個是前進的方向,當我的強列的信念發送出去,過程中自會有貴人來幫助我,朋友來陪我,錢來支持我,一切的需要在適當的時機點自己到位,內在的恐懼不時的出現,考驗我是否有面對自己脆弱的勇氣, ,在一次一次的面對,恐懼和不安像脫皮一樣,一片一片掉落,日子一天天過去,不知不覺中,我已脫下膽小的舊衣,換上勇敢的新衣.

 

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Spencer hostel,在墨爾本,我待了約兩個月的家,我的上鋪是一個澳洲女生,25歲,他跟我說他25歲,之前是幼稚園老師,他有個男友在布里斯本,後來我發現應該是她幻想出來的,或是跟對方關係,根本只是普通朋友,他跟我說她小時候有被叔叔強暴過,我一聽到的第一個反應很吃驚,接下來,很疑惑,我認識她不到一周,她為什麼會跟我說這件事,是因為我令人信任嗎?或是因為我們不熟,告訴我也沒差嗎?我不知道為什麼,凡發生必有其因果,絕非偶然,或許是在未來做準備.

 

她除了喜歡裸睡,有人覺得他這習慣在hostel怪怪的,她在公共廚房永遠戴著耳機,把自己關起來,頭總是低低的,不與任何人交談,這點又讓大家覺得她怪怪的,但是在我們的六人房內,她會跟我們閒聊,聊得很起勁,這點就不怪啦,.

好吧!我承認,我還是有點覺得她不太一樣,有點怪怪的,也說不上來哪裡怪,想說或許是小時候的陰影讓她害怕人群吧,我自以為的為她找理由.

有一天我在房門口遇見她,我輕拍了一下她的肩膀打招呼,想說嚇一下她,很好玩,誰知道,她突然大聲尖叫的一聲,why…why….why….,飛快的英文,我完全聽不懂,我嚇得要死,這在嚇死半條命的同時,她竟然用頭瘋狂一直撞門,一直撞,沒有停喔,我口中莫名的一直說,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起……,連續說了30秒左右,她頭撞門的狀態完全沒有減弱,還好我有發現她其實沒有很用力,只是她的靈魂好像不在現場,無意識的一直重複,頭一直撞門,在旁邊的大家都傻眼,因為來的太快速,不知如何反應.

而我嘴巴就是一直說對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,對不起,沒有停過,真心希望祈求原諒,只要她能好過一點,我一直說對不起,大約兩分半左右,她終於慢慢停下撞頭這個行為,在那短短的時間內,我心中自己浮出的念頭,是零極限中所說的清理模式,祈求原諒,可能是因為這樣,我的嘴巴才自動一直說對不起,我知道,聽起來有些匪夷所思,但也確實平息了她的心情,讓事情回復平靜.

還好在撞門事件前,我已經學習道歉的藝術,其實我只是輕拍她肩膀而已,她又沒有受傷,我並沒有真的做錯什麼,事發當下,我感受到她感覺受傷,雖然我不知道原因,不管37二十一,直接道歉,我視她受傷的感受比我的面子重要,另一方面,或許是她瘋狂的撞門,或許只因我嚇傻了,我的嘴巴比我的腦袋還快速反應,瘋狂地說對不起,如果是這個版本,我就無法探究原因了,呵呵.

當我們在意一段關係,視友誼關係比面子重要,如果一句對不起可以化解關係中對立的那道牆,那學習表達對不起就是一個很棒的功課.

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2012年初我在住在caravan park,認識一位法國弟弟,19,外表長得像著名芭比娃娃的男友肯尼,有一天他突然問我

肯尼: do you sleep with me?要跟我睡覺嗎?

:no,

肯尼:why?

我開始大笑,害羞又驚訝,根本不知道怎麼回答,把他當開玩笑,不理他,轉移話題

事後回想,外國人講話真是直接阿,都不用說我喜歡你,妳很漂亮,這些台詞,就直接約我去睡覺,可能我個性比較開放,加上他也很可愛,我也不覺得被騷擾,只覺得太妙了.

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在雪梨的第一個周日,就是我的生日,還好有一個朋友陪我,我們去了世界著名景點OPREA HOUSE,接下來去Darling harbor的咖啡廳喝巧克力,正當我在享受觀察路上形形色色的人,突然天空傳來好幾個巨大的爆炸聲,還隱隱約約聽到一點點音樂的聲音.

是不是在放煙火?我的眼睛極盡所能地搜尋所有方向,全身細胞都興奮地豎起來,我找到就在我身後約20公尺的水面中上正在施放煙火,我立馬跳起來,三步併兩步筆直地衝進水岸邊,抬起頭來看著天空,欣賞五顏六色漂亮的煙火,搭配耳邊傳來交響樂,整個陶醉在美好的當下.

突來的驚喜,一定是老天爺為我設計的慶祝活動Welcome to Australia!

我的眼眶充滿感恩感動感謝的淚水,我真的在這裡了,我在澳洲了,我在雪梨了,親愛的老天爺,你一定是知道我最愛看煙火,看到煙火我就好開心,在台灣只有過年才會去看煙火表演,你在我來的第一個周末,就為我設計全世界最棒的慶祝活動,謝謝你,我根本不知道今晚會有煙火,我怎麼這麼幸運,就在生日的前夕,看到如此棒的表演,謝謝你,謝謝你,謝謝你,這一切不是巧合,是你完美的安排,親愛的老天爺,我好感謝你,煙火好漂亮喔,五顏六色,亮亮的,就象徵我的未來,光明閃亮,謝謝你施放煙火慶祝我的生日,讚賞我的勇氣,我不知道未來會發生什麼事,我好害怕,我在這裡,這是千真萬確的,我真的到了,真實感覺到我到了,我的旅程真的要開始了,!!!加油!你做到了,我以你為榮,!!你好棒!我為你的勇氣喝采!!!我用煙火為你喝采!!!

我永遠記得,廣播聲的第一句話,

Ladies and gentlemans, Welcome to Australia.!!

題外話:去雪梨前我沒有做過任何旅遊資訊查詢,我事後才發現原來我是一個不愛事前調查太多細節的旅遊者,也發現這樣隨遇而安的我有某種不可言喻的信任感,是在經歷這些之前,我自己都沒有發現的自己,可能是從小我都覺得天塌下來,一定會有人幫我頂著,後來才體會那個人就是.

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為什麼有人可以天天在幫助別人?不問原因,不求回報,不在意別人的眼光.

或許因為我自己是個自私的人,我真的無法理解,直到我認識他.

 

在澳洲的第三年,我需要工作時,生命中飛來了一隻大天使,他是我在第一年住背包客棧時認識的一位澳洲大哥,兩三年中其實沒有聯絡,我對他也沒有什麼印象,但當他看到我的臉書顯示位置墨爾本時,主動跟我閒聊,問我需不需要找工作,積極的聯絡老闆,幫助我順利的得到工作機會,不用擔心沒錢了.

 

我常常跟他一起上班下班,看到他很多善行,在公車上與背包客聊天,不在意對方心裡怎麼想,直接問背包客需不需要工作,他會超熱心幫忙接洽,上班時,會把活動剩下來的食物和衣服,花心思分送給大家,甚至貼心的記得每個人的特殊需求或喜好,更誇張的,連他自己住的地方,有時他寧願自己睡沙發,床免費分享給朋友睡,幫朋友先省下住宿費用,等找到工作在搬走,就像臨時避風港一樣,無私的分享他已經有的幸福給別人.

 

每個人的行為一定有背後的原因,在他身旁半年左右的時間,看到他不求回報的付出, ,我實在很好奇是什麼樣的動能,促使他一直無條件的付出,我一向是個好奇寶寶,但也不想貿然探究隱私,衡量一下詢問這個問題應該沒有不禮貌,也沒傷害人的顧慮,我只是想知道如此善行背後的理由

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DSCN5103.JPG澳洲是個外來移民於所構成的國家,即便是當初的一開始登入澳洲土地的人們,也是來自遙遠的英國,如果真的要說,澳洲本土民族,就是散布在各州的原住民,至於他們從哪來,可能歷史就要推很遠了,我們就不討論囉!

 

澳洲人對華人.亞洲人,或是台灣人,到底有沒有種族其實這個話題,三不五時就會在我與在澳洲遇到的台灣分友或亞洲朋友談天中跑出來,好像不管我們有沒有親身經歷被歧視的情境,這個還沒被愛融化的分離感,不但沒消失,還會不經意地從潛意識底層鑽出來驚恐我們,讓我們遍體麟傷,倉皇而逃,卻也無能為力.

 

這天,農場午後開天打屁時間,一個個性幽默.喜感十足的台灣男孩,手無足蹈地表演他在布里斯本遭遇到的種族歧視,發生的過程是,有一天,他在路上騎腳踏車,突然有幾個澳洲白人開著車,一邊大聲咆哮一不友善的話,同時用酒瓶丟他,然後呼嘯而過,語畢,我先一陣驚訝,然後腦袋充滿各式各樣的問句.

 

太誇張了,真的有這總事嗎?太扯了...真恐怖.

下一秒,懷疑論者的我就開始在心中評論.

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為何選澳洲?為何選雪梨?

那時的我芳齡實歲29歲,已經不小了,以打工度假算老了,哈哈

到那之前,除了偶而的旅行,大都與父母哥哥同住在溫暖的窩,排行家中最小的女兒,兩個哥哥大我三歲四歲,這時候,每個人都會說,你就是家中的寶貝女兒,是的,我是,從不懂得感恩的我,到現在超級感謝擁有有愛的父母及家人,我的成長完全可以在我的感恩指數持續爬升中,獲得證明,經驗過內心感恩的能量,讓我明白幸福就在我心裡.

媽媽好朋友的女兒已去過澳洲打工度假,兒子那時正在雪梨就學,他們介紹我用了同一間留學代辦中心ACIC,非常幸運的,老天爺安排給我,一個專業友善且充滿佛心的宋大哥,在我一路的冒險旅程中,給於實質的幫助及無形的鼓勵,他總是秉持堅毅的態度,充滿力量的激勵我

[勇敢做你想要做的事,年齡不是問題,永遠來的及!你一定可以的,加油!],頭頂亮光似佛光的天使,宋大哥,謝謝你.

出發要去澳洲的當天,我安排去合一知見中心的一日工作坊後,晚飯後直接去機場搭晚上11點多的飛機直飛雪梨.

一早準備出發,我拉著行李走出房間的那一瞬間,我無意識的轉頭回望我的房間,毫無預警下,我看見一個小男孩的靈奄奄一息的躺在我的床沿,下半身垂掛在床沿外,我沒有害怕,我知道如果他是一個能量的集合體,那他要來告訴我什麼?如果他真的是另一個靈魂,那他要來告訴我什麼?不管他是誰?他要來幫助我看到什麼?

開始問自己,如果外在的一切發生都是內在狀態的投射,小男孩的狀態臉色倉白,呼吸微弱,生命指數逼近於零,一副要死要死的樣子,這是我內在的狀態嗎?怎麼可能,我現在要出發了,應該很興奮阿,怎麼會是這樣毫無生氣的模樣,我深吸一口氣,默默祈禱,老天爺,請讓我看到,到底要告訴我什麼?當下並沒有答案,我帶著這個疑惑與父母在家中道別,爸爸冷靜地叮嚀了幾句,注意安全之類,很簡短...

媽媽陪我拿著行李到了巷口,等待乾姊姊開車來接我,一起先去上工作坊,在巷口等待出發時,突然,我看到爸爸慌張地衝過來我面前,帶著擔心不捨的口氣對我說,這是隨身的小佛經,你可以放在身上保平安,很小一個,你可以放在錢包裡,注意安全,說完,他就自己默默地回頭,走回家了,他是我爸爸,他用他的方式表達對我的愛,很內斂但是很偉大.

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2010.jpg

每個人去澳洲打工度假的人,都一定有自己獨一無二的理由,促使出走的前因,打工度假是後果.

出去的那一年,我29歲,在海運代理公司擔任業務,我不是頂尖業務員,但是我的業績達到基本要求,主管ㄉ一ㄥˋ不到我,或是說我心裡根本不鳥他,我認為我的業績有時比他好,沒把他放在眼裡(那時真的無知的自大,眼界好狹隘...),到後期一年,託某一個大客戶的福,我的業績80%是他撐著,所以我工作很輕鬆,每天中午12點以後,我們所有業務按不成文的規定出去拜訪客戶,我的拜訪客戶行程,按摩,吃下午茶,看電影,去上課,逛街,有時為了周五夜PARTY回家睡午覺,月領4.5萬,還可以用上班時間做想做的事,真的很爽,但也越來越沒有意義了......覺得無趣.無聊.                                                        

20出頭時,看著別人出國念書,我好羨慕,也好想出去,電視電影音樂時尚流行總是外來的,讓我覺得外國人外國世界比我們優秀,但我又不愛念書,不知道要自己想唸什麼,無法開口跟父母要錢出國進修,我父母沒有送小孩出國可以擴展視野,可以為未來加分這些觀念,我想出國的念頭也沒強到去說服爸媽資助我,加上22歲跟一個男人交往到 27歲,在一起的時侯以他為主,我們都無法接受遠距離戀愛,出國的念頭一再被打消掉,分手後重心從兩個人的規劃落到自己一個人身上,專注在自己要什麼?

2009年底參加夢想成真工作坊,許願在2010年存到60萬去澳洲(其實去打工度假不用存到這麼多錢啦!),我家不是超有錢,從小到大也沒苦過,打工的錢都自己玩掉了,出了社會,因為收入豐盛的飛官男友,除了自己工作的收入外,我非常幸福都有人養,這是很好的藉口來解釋存不到錢,賺多少花多少,戶頭一直空空的,直到這件事發生....

2010年中,有一個朋友介紹我去寮國的賭場工作,我買了機票準備去寮國面試,看一下環境,在出發前一周,我的父親突然否認,我前一個月已經告知安排面試的事實,無理(我覺得的無理)的堅決反對我去面試,不解釋清楚反對的原因(其實我根本聽不進去),我好生氣,好難過,好好好....不知所措,心中好煩好亂,但又不想放棄這個美好的工作機會,在無法自我處理的情況下,打電話給我的一個生命教練瑄老師求救,瑄老師耐心地聽完我故事後,建議我幾個步驟,結束那通電話後,我安然地坐在床上,與自己再一起,感覺自己的感覺,不被信任,不被支持的痛湧上來,生氣父親的任性,討厭爸爸出爾反爾,覺得一定是我不好,所以爸爸才不相信我,我的朋友都可以出去,為什麼我不行,深深的自我懷疑,自我懷疑,自我責備一直刺痛我的心,我不逃避不走開,看著自己內在的每一個情緒起伏

當時的我,學習經驗當下的情緒,還沒有很熟練,途中會有卡住的時刻,下不去,進不去,感覺不到自己的情緒,當我覺察到大腦的思緒卡住與心真實的連結,我有意願的祈求,

親愛的老天爺,佛祖,菩薩,(能請都請),雖然我不確定你是誰,但是我現在需要你的幫忙,請幫助我在一次進入

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心中還是有害羞一下,才跑去合拍的

害羞了很久,還是把握機會拍照留念!

第一年(2011,10月左右)我住在墨爾本市區的Spencer Hostel,朋友有人提到要去Sexy Expo找工作,我好有興趣,從來不知道世界上竟然有這種展覽,超好奇的,問了招募人員的電話,面試時間,很積極的樣子,卻覺察到有種莫名害羞的感覺冒上來,從小的教育在性觀念上面算滿保守的,心中開始有掙扎,很想去應徵看看,又覺得很害羞去做這總工作,不想輕言放棄,還是詢問了面試時間,有趣的狀況發生了,集體面試時間剛好要上班,所已有個合理的理由放棄這次機會,其實我知道自己仍然有那個無法破除的心理障礙,如果真的很想要去做這份工作,會非常積極嘗試約其他面試的時間,即便那時我是極度需要錢生存,我還是沒有去爭取這個工作機會,可見我真的很不好意思去賣性愛用品,連超缺錢的時候還是不敢跨出那一步,沒關係,無法突破就先放著吧,至少我看見自己原來有這一面.

好玩的是,這個遺憾,這個小小的探險夢想,在第二年又來勾引我了.

第二年(2012,11月左右)我從西岸Fremantle剛回到墨爾本,開始在市區找工作時,回憶起前一年因為害羞不敢去的性展覽,不知道是不是已經在十月落幕了,上網一查,

天啊!真是奇蹟,今年在11月底12,不是10,真是天助我也,老天爺讓我去體驗看看的,!!!

上了Gumtree找工作,順利的聯絡上其中一個攤位招募商,約了面試時間,面試的地點很妙,在暗暗的Pub,是很安全啦.一般正常的Pub,但你知道的,誰會想說下午去面試,會到一個感覺要去PARTY的地,anyway,老闆是愛爾蘭辣妹,我的活潑大方一直都很適合顧展覽攤位,英文也流利了,完美!準備去性展覽大開眼界囉!

現場有各式各樣的性用品,按摩器(我主要是賣這個),性感內衣(這個品項是我個人最愛,因為可以讓我看起來很美麗,哈哈),假陽具(不同人種的顏色,. 咖啡.膚色,仿造人體真實陽具的各種外型,也有可以加大的),保險套(各式各樣),按摩油,雜誌,男女同志用品(這個真的讓我大開眼界,原來有這麼多有趣的產品)....有關性的產品讓我看的眼花撩亂,擴展視野,嗚呼!好害羞好興奮.

 

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