世界遊妮玩 玩美心世界

每個人去澳洲打工度假的人,都一定有自己獨一無二的理由,促使出走的前因,打工度假是後果.

出去的那一年,我29歲,在海運代理公司擔任業務,我不是頂尖業務員,但是我的業績達到基本要求,主管ㄉ一ㄥˋ不到我,或是說我心裡根本不鳥他,我認為我的業績有時比他好,沒把他放在眼裡(那時真的無知的自大,眼界好狹隘...),到後期一年,託某一個大客戶的福,我的業績80%是他撐著,所以我工作很輕鬆,每天中午12點以後,我們所有業務按不成文的規定出去拜訪客戶,我的拜訪客戶行程,按摩,吃下午茶,看電影,去上課,逛街,有時為了周五夜PARTY回家睡午覺,月領4.5萬,還可以用上班時間做想做的事,真的很爽,但也越來越沒有意義了......覺得無趣.無聊.                                                        

20出頭時,看著別人出國念書,我好羨慕,也好想出去,電視電影音樂時尚流行總是外來的,讓我覺得外國人外國世界比我們優秀,但我又不愛念書,不知道要自己想唸什麼,無法開口跟父母要錢出國進修,我父母沒有送小孩出國可以擴展視野,可以為未來加分這些觀念,我想出國的念頭也沒強到去說服爸媽資助我,加上22歲跟一個男人交往到 27歲,在一起的時侯以他為主,我們都無法接受遠距離戀愛,出國的念頭一再被打消掉,分手後重心從兩個人的規劃落到自己一個人身上,專注在自己要什麼?

2009年底參加夢想成真工作坊,許願在2010年存到60萬去澳洲(其實去打工度假不用存到這麼多錢啦!),我家不是超有錢,從小到大也沒苦過,打工的錢都自己玩掉了,出了社會,因為收入豐盛的飛官男友,除了自己工作的收入外,我非常幸福都有人養,這是很好的藉口來解釋存不到錢,賺多少花多少,戶頭一直空空的,直到這件事發生....

2010年中,有一個朋友介紹我去寮國的賭場工作,我買了機票準備去寮國面試,看一下環境,在出發前一周,我的父親突然否認,我前一個月已經告知安排面試的事實,無理(我覺得的無理)的堅決反對我去面試,不解釋清楚反對的原因(其實我根本聽不進去),我好生氣,好難過,好好好....不知所措,心中好煩好亂,但又不想放棄這個美好的工作機會,在無法自我處理的情況下,打電話給我的一個生命教練瑄老師求救,瑄老師耐心地聽完我故事後,建議我幾個步驟,結束那通電話後,我安然地坐在床上,與自己再一起,感覺自己的感覺,不被信任,不被支持的痛湧上來,生氣父親的任性,討厭爸爸出爾反爾,覺得一定是我不好,所以爸爸才不相信我,我的朋友都可以出去,為什麼我不行,深深的自我懷疑,自我懷疑,自我責備一直刺痛我的心,我不逃避不走開,看著自己內在的每一個情緒起伏

當時的我,學習經驗當下的情緒,還沒有很熟練,途中會有卡住的時刻,下不去,進不去,感覺不到自己的情緒,當我覺察到大腦的思緒卡住與心真實的連結,我有意願的祈求,

親愛的老天爺,佛祖,菩薩,(能請都請),雖然我不確定你是誰,但是我現在需要你的幫忙,請幫助我在一次進入

害羞了很久,還是把握機會拍照留念!

第一年(2011,10月左右)我住在墨爾本市區的Spencer Hostel,朋友有人提到要去Sexy Expo找工作,我好有興趣,從來不知道世界上竟然有這種展覽,超好奇的,問了招募人員的電話,面試時間,很積極的樣子,卻覺察到有種莫名害羞的感覺冒上來,從小的教育在性觀念上面算滿保守的,心中開始有掙扎,很想去應徵看看,又覺得很害羞去做這總工作,不想輕言放棄,還是詢問了面試時間,有趣的狀況發生了,集體面試時間剛好要上班,所已有個合理的理由放棄這次機會,其實我知道自己仍然有那個無法破除的心理障礙,如果真的很想要去做這份工作,會非常積極嘗試約其他面試的時間,即便那時我是極度需要錢生存,我還是沒有去爭取這個工作機會,可見我真的很不好意思去賣性愛用品,連超缺錢的時候還是不敢跨出那一步,沒關係,無法突破就先放著吧,至少我看見自己原來有這一面.

好玩的是,這個遺憾,這個小小的探險夢想,在第二年又來勾引我了.

第二年(2012,11月左右)我從西岸Fremantle剛回到墨爾本,開始在市區找工作時,回憶起前一年因為害羞不敢去的性展覽,不知道是不是已經在十月落幕了,上網一查,

天啊!真是奇蹟,今年在11月底12初,不是10月,真是天助我也,老天爺讓我去體驗看看的,耶!耶!耶!

上了Gumtree找工作,順利的聯絡上其中一個攤位招募商,約了面試時間,面試的地點很妙,在暗暗的Pub裡,是很安全啦.一般正常的Pub,但你知道的,誰會想說下午去面試,會到一個感覺要去PARTY的地,anyway,老闆是愛爾蘭辣妹,我的活潑大方一直都很適合顧展覽攤位,英文也流利了,完美!準備去性展覽大開眼界囉!

現場有各式各樣的性用品,按摩器(我主要是賣這個),性感內衣(這個品項是我個人最愛,因為可以讓我看起來很美麗,哈哈),假陽具(不同人種的顏色,黑. 咖啡.膚色,仿造人體真實陽具的各種外型,也有可以加大的),保險套(各式各樣),按摩油,雜誌,男女同志用品(這個真的讓我大開眼界,原來有這麼多有趣的產品)....有關性的產品讓我看的眼花撩亂,擴展視野,嗚呼!好害羞好興奮.

打工度假是可以學好英文,我的好英文定義是,可以順暢流利的表達自己,可以跟澳洲人溝通,跟澳洲人一起工作,聽得懂客人說什麼,口語溝通流暢無障礙,甚至是要升遷主管時,對方認定你的英文能力是夠用的,但我的英文能力如果要念澳洲大學,我就無法保證,畢竟我這些年都沒有去考過任何的英文檢定,這篇主要會是分享我在澳洲兩年打工度假及用觀光簽證及學生簽證待了第三年,我做了什麼努力,突破了什麼心理障礙,及觀察到的現象,最後我收穫到的豐盛果實.

沒有一件事是簡單的,只有Practice(練習) Practice(練習) Practice(練習)

對的環境,讓效果大大提升,選擇對的環境是我們的責任

什麼是對的環境,就是充滿英文的環境

第一站.雪梨

我作對的第一件事是選擇去了澳洲,第一個區住的地方是寄宿家庭,我的homema是一個70歲的阿嬤,2個月中我有兩個flatmate,一個來自Switzerland(瑞士),一個來自Japan日本

Home阿嬤,幫我慶生,晚了一天,他還是要,真是感動!

在我從澳洲打工度假回台灣的時候,跟朋友分享我在澳洲發生的事,朋友鼓勵我說,如果你出書,我一定會買,我都很興奮,覺得自己好像可以分享些什麼,但是打工度假出去的人,這麼多,我並沒有什麼好厲害的,唯一可以驕傲的,我是乖學生,去澳洲之前我學習過兩個內在成長系統,知見心理學及合一大家,幫助我認識自己,了解內在世界如此浩瀚無邊,學習到能量.意識,療癒,心的問題解決,外在世界自然會改變,我就是個明顯的例子,我不是天生就會感恩,也不是天生就會自我療癒,或是陪伴我的朋友療癒,這些都是學習,練習而來的.

這幾年我嘗試動筆三次了,每次都失敗,我覺得我沒有什麼可以讓別人看的東西,有成就的人比我多很多,我的外在世界沒有成就,我沒有顯赫的頭銜,沒有在打工度假中存了很多錢,即便是現在,我的外在一樣什麼都沒有,但是每次在分享我的故事,總有覺得自己似乎有很多經驗是很珍貴的,這些經驗造就現在內心健康快樂感恩的我.

前幾次嘗試寫出來的東西,我都不滿意,我看到自己的完美主義,我害怕寫出來的東西,被批評,我看到自己害怕被批評,沒自信的那個面向其實還是很大的.

這次從南美洲工作回來,馬上去了高雄內觀中心,閉關靜坐了十天,澳洲三年的回憶一直從深深的谷底冒上來,故事的細節精準到我無法相信,原來我們的記憶儲藏室可以記錄這麼遠這麼深這麼精細的回憶,就像看我自己演的電影一樣,奇妙的是,我對故事裡面的情感糾結,恩恩怨怨,不再有激烈的情緒起伏,負面的感受被消融,心中只有感恩,我明瞭這幾年努力做的功課都沒有白做,哈哈,在當時的每個當下,情緒被完全經驗,觀點感受自然升級到另一個品質,我知道時間到了,如果我不趁這次機會紀錄下來,讓自己未來可以回憶,依照我的計畫,我會再出發去下一個旅程,新的事情,新的蛻變,會覆蓋這些記憶,為自己紀錄,送自己一個禮物.

如果一直想說要怎麼寫,才能符合市場需求,我整個卡死了,我是個愛講話的人,口語表達能力很ok,寫作真是考驗我的耐心,但是,我相信有心一定做的到,任何事情都是可以透過練習而進步的.

為了自己留下珍貴的紀錄.及藉此機會感恩一路上遇到的人事物.

我是天生社交型的人,就算不出門跟朋友見面,也是聊天訊息一整天的人,昨日依目標在天黑之前不准玩手機,坐在電腦前五個鐘頭,完成一篇,網路上搜尋了寫部落格的經驗談,看完好挫折,整天下來,真是累死我了,原來經營部落格這麼不簡單,真的是行行出狀元,絕對不要小看任何一件事.

剛起來,吃完早餐,一開電腦,我就開始寫下我現在的心情,凡事起頭難,昨天那一關過了,今天就順暢多了,正式開啟文字分享模式.

祝我今天分享順利

為了自己留下珍貴的紀錄.及藉此機會感恩一路上遇到的人事物.

出發的這一天終於到了,因為爸媽的支持,我備受寵愛的搭乘華航直飛雪梨的班機,不須轉機,在往後幾年的飛行旅程,我常常搭廉價航空節省旅費,只有當你經驗到低價的服務,你才有辦法體會出高價服務的差異,我非常有幸經驗到兩種價位.

因為這樣的體會,我才明白我是如此的幸運有爸媽的金援讓我出去冒險,當初爸媽從來沒有問我花了多少錢訂機票,我就是請代辦公司訂了,爸媽就付錢了.

雖然媽媽常常口頭上念我花了他很多錢,每當他碎念我,我就很不開心, 也跟他因為這個吵過架,我私下哭了多少次,口頭上媽媽念我,我就覺得我很受委屈,你是不是不愛我,你不支持我,我經驗我的悲傷,經驗自己的無價值感,經驗我對媽媽的生氣,經驗我在抱怨媽媽之後的愧疚,經驗經濟上匱乏的自卑,經驗自己無法金錢獨立的無助感,經驗最深層的那個我,我看見內心有個用錢繼續向父母討愛的那個小女孩,我看到我自己的脆弱,我的眼淚陪我哭泣,我的心臟陪我痛苦,我的細胞陪我發抖,我的肩膀陪我畏縮,我的呼吸陪我顫抖,我的靈魂陪我療癒,廣大無意識的愛陪我經驗這個過程.

每一次釋放上傷痛後的空間,自然而然被同理心的慈悲注入,我開始漸漸明白媽媽的碎念,只是擔心我長不大,一直倚賴爸媽,或只是希望我可以獨立自己照顧自己,其實這些猜想我媽媽叨念的背後因素,現在對我來說都不重要了,我的心安定了,我看的見爸爸媽媽的行為一直在我付出,我能在心中體會爸爸媽媽對我的愛,心的雜質變少了,內心感受清明多了,看世界的眼界自然清晰起來了,謝謝我的淚水清洗我的心.

有時候我們不得不佩服老天爺巧妙且近乎完美的安排

出發前兩個月左右,我的一個好朋友,準備結束台灣的工作,回雪梨的家,確定日期之後在通知我,我們可以在雪梨碰面,他會帶我去雪梨市區走走,接著,我們兩個各忙各的,直到出發前的沒多久,我的一切手續都已辦妥,想問一下她何時的飛機,心裡有個底.

電話連上線後,我跟她我的說班機是中華航空4月18日晚上11點15分,電話另一頭,只傳來她輕輕地笑聲,急性子的我,沒等到她說話,馬上失控的大喊:不會吧!真的假的!?同一班飛機,也太巧了吧!,他帶著笑意回答:真的耶!好巧唷!我跟我媽一起回去,和你同一班飛機,真是太神奇了,傑克!.

天啊!老天爺,你對我真是太好了,你是不是比我還早發現我沒有察覺到的緊張和害怕,特地安排了天使來陪我,讓我有安全感,同時讓我的爸媽知道我有一個朋友跟我在同一班飛機上,心中少了一點擔憂,比較放心一點,親愛的老天爺,我真佩服你安排的計畫,我萬萬也沒想到,你安排我的好朋友陪我一起坐飛機,等我到了澳洲,如果遇到什麼事,知道有一個朋友可以讓我求救,這顆定心丸你早已準備好,謝謝你的事先完美的安排,真是一個天上掉下來的禮物.

祝福 常常有天上掉下來的禮物